お休み、自己嫌悪、でもそんな日もきっと必要

無事に進学できました。

 

まだ働いてまkせん

 

でもそれなりに収入入るようにがんばってます

 

それがだめなんやろな

 

でもな、でもな

 

みんなどうやって生きてんの・・・?

 

不思議すぎるよ・・・

 

昨日発熱して、今朝はなかったのに・・・休んでしまった。

というか起きれなかった。

 

でも起きて、行けたやんって思って

 

あぁ・・・私何思われてるんやろって

あいつあかんやつやなって、弱いやつやなって、思われてないかなって、すごく怖くなる、

 

これからそんなんじゃ仕事やっていけへんでって

思われてんちゃうかなって

 

いやでもみんなつらくないの?って思う

そんなに抱えてみんななんでやっていけんの?

ふしぎすぎる・・・私がだめだめすぎるんかな・・・

私が弱すぎるんかな

詰めすぎてるのはわかってる。

でもそうでしないと不安でおかしくなりそうになる

一種の病気やと思う。それを理解してよ・・・なんて都合よすぎるか

 

早く経験積まなきゃって、そして他の人より早く雇われて、自分ができる人だって思ってもらわなきゃって

結局この世界は経験。人に誇れるような経験が大切。それをうまくアピールできることがポイント。

そう考えたら動かないことが怖い。こんなので将来やっていける?って。

そもそも今が不安なのに。私が無収入になったら、親に頼るの?

そんなのできない。

自分で自分の首絞めて、って思われてるんだろうけど、うちはそんなに恵まれてない。

 

あぁ、しんどいなぁ。

もうどうしたらいいのかな。

他の人からよく思われていたい。悪く思われるのが怖い。

なんて言われてるか、そう考えるだけでものすごい不安感に襲われる。

 

もうこのまま引きこもろうか。

引きこもりたい。

仕事やめれるもんならやめたい。

もう…どうしたらいいのよ。

梅雨ですね

久しぶりです。

休講になって、帰りたい気持ちと格闘しつつパソコンの前へ・・・

こんなことしてたらいっしょなんだけど(笑)

 

最近やっと気持ちが持ち上がってきて、それもこれもみんなのおかげだけど。

上がったりさがったりを繰り返してますが、今はそれなり。

このまま進みたいな~~~~~

 

とりあえず先週水木は苦しくて、でもそれは完全に周期的な問題で。

いやまあ水曜日のことはかなり理由にあったけど。なんか無理やり連絡きられた感じだったし。おい、気づいてるぞって感じ。

で、木曜日は発表だったけどこれまたうーん・・・って感じ。

どうなることやら。。。

そして金曜日にそれを受け止めてもらうかのように号泣したら、すごいすっきりして。

まあ周期が落ち着いたのもある気はするけど。

 

土曜日はふつうにお仕事して。

小説1冊「植物図鑑」読めた!!めちゃよかった~~~(*^_^*)

まんぞく♪

 

日曜日はセミナーのあと、奈良でごはん。

楽しくて、さらに安定。

やっぱり連絡だけと、実際に会ってみるのとでは違うってことを実感。

 

そして昨日。授業行って、研究の質問紙答えてもらって(早く処理しなきゃ)

、授業行って、ツタヤ行って帰りました。

 

「思い出のマーニー」いっしょにみた!!!!!

見る前からなんか雰囲気優しくて、今日は甘えたさんなのね(*^^*)

なんてこっちもご機嫌。

ピザとか取り分けてくれたりなんかして、幸せだな~って。

もう専業主婦なったらいいやんって。

もらってくれるならね。なりますよ。

いやでも真剣に考えたけど、少しくらいは仕事したいよね~…と思ってみたり。

まあ結局何を考えているのかわからない。相変わらず。

 

で、なんやかんやありつつ、お風呂はいってねよーってところで問題発生。

お風呂の換気扇のことで「なにやってんの?」って感じで、、、

そして食器片づけとかなな~って思ってすっかり忘れてたんですよね。。。

やらかしたな…とは思ってたけど…

案の定不満だったようで…

いろいろ噴出してきまして…

他の子やったらするで?とか…

小姑みたいやな・・・って今更ながら思うけど、自分のだらしないところが出始めてるよね・・・と反省もしつつ・・・

でもこの人と結婚したら大変な気がするな…とかも思って。

まあすべてがうまくいく夫婦なんてないですからね。

だいぶ反省したし、ちょっといまだに気に病んでるけど、、、

(こんなふうに言われるから家事やりたくないんよな・・・おまえあほなんか?って言われるから・・・そもそも育った家庭環境が違いますからね。。。)

 

次からきちんとやればいけますかね・・・

俺も気つかってないからやねんけどなって言ってくれたし、怒ってない、リラックスしてるんやなって思ってるとかも言ってくれたけど・・・

長いからこそ、いろんなことを見てきたからこそ、わからなくなるんよ・・・とか言いつつ、そこはわかってほっしいよねと言われつつ

いやあ人間関係は難しい。

はたして私は結婚なんてできるのか。

と真剣に考えました。

 

とりあえず自分の行動を見直します。

気が抜けすぎらしい。

うーん、はんせい。

さてさて勉強に戻りましょう。。。

 

駄文失礼しました。

 

さぼりました

1週目にして授業をさぼるという。。。

だめだこりゃ*1

先が思いやられる・・・

今年度の目標は必修授業にきちんとでることです。

やっぱり授業いくつか減らそうかな・・・

すでに気持ちがしんどい。

 

なぜさぼったかって?

自分でもなにやってるんだろうと思いながら、家に行ってしまったのです。

からだこわれる。っていうから。

行きたかったから。

ほんとは帰るつもりだった。

でもやっぱりだめだった。

あんなにやさしくされたら、私のこと好きなんじゃないかって思ってしまう。

私のほうが好きなんじゃないかって錯覚してしまう。

ほんとに幸せで、このままがいいって、もうこれでいいんじゃないかって思ってしまった。

 

でも朝起きて、目についてしまったメモ。

だめだ。思い出すだけで吐き気がする。

昨日まで食べれてたごはん、また食べられなくなりそうな予感。

なんでそんなの貼っておくの?

「すねるから」って教えてくれない。だって、そりゃすねるよ。

私のほうが好きでいてほしい。

ただそれだけ。

 

何を書いてるんですかね。

だいぶあほらしい。

もし見られた方がいたら、だいぶ申し訳ないですが。。。

今の私には吐き出せる場所はここしかないのです。お許しを。

 

何やってるんだろうなーーーーーーーー

こんなことしててもだめになるのわかってるのに。

でもこうやって悩んで、あほらしいなって思って、落ち込んで、、、

それがきっと罰なのかな。

そして最後には報われない。

そう覚悟して付き合わなきゃいけない。

 

あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

旅にでも出ようかしら

もういっそのこと消えてなくなりたい。

この気持ち伝えていいかな。

それで嫌われるのならそれもありかもしれない。

こんなことしてるから報われないんだきっと。

ほんとあほだなじぶん。。。

*1:+_+

新学期新年度

スターがついてるよって連絡がくるのですが・・・

これを読んでくれてる方がいらっしゃるということなんですかね?

完全な自己満足なので申し訳ないような、うれしいような(笑)

 

明日から授業が始まります。

成績を確認しにいったところ、全部とれてたので今年は少し楽になりそうです。

でも自学習しないといけないのでがんばらないといけません。

みんな賢いし、勉強すきだからな・・・しっかりやらないと。。。

 

昨日は歓迎会でした。

前日から泊まり込みで準備しました。

もちろんやつの家で。。。

絶対寄りかからない、しっかりするんだって決意していきました。

が・・・

抱き寄せられたら気持ちが揺らぐ、やっぱりそばにいたいと思ってしまう。。。

ずるい。やつはほんとにずるい。。。

 

そんなにゆっくりしてる場合でもなく、準備にいそしみ

合計10時間かけて40人分の食事を用意しました。

大変だったけど、楽しかったです。

参加してくれた人も喜んでくれて、頑張った甲斐があったなって。

 

でもねでもね・・・

これが終わればここに来ることもなくなるんだなって、もう連絡とることもなかなかなくなるんだなって・・・

そんなことを考え始めると、ずっとこうしていたいと思ってしまって。

 

でもやっぱりだめだって、しっかりありがとうって伝えて、切り替えたつもりだったのですが、ふたりが目の前で仲良くしてる姿見たらつらくてつらくて・・・

しかも「大丈夫?元気ないの心配だよ」って・・・

あなたのせいです。とは言えない。

 

こころがせまい。いやなやつ。でもどうしようもなくなる。

目の前にいられると吐き気がする。こころがふつふつとし始めるのがわかる。

最低だと思いつつ、それがコントロールできない。

 

それくらい彼が好きなんです。

この痛み、きちんと癒されてくれるかな。

しっかり忘れられるかな。

今も連絡したくてたまらない。

必死に我慢して、涙として感情を吐き出す。

 

私が悪いの?

うん。悪いですよね。きっと罰だとおもう。

でもでも・・・

なんでわたしじゃだめなの?

ずっとそばにいたじゃない?

あなたにしか話せないって言ってくれたのに。

 

早くふっきりたい。

ふっきらなきゃ。

 

もう少しのがまん。

立ち直り

だいぶ立ち直ってきました。

我ながら早い。

もうほとんど涙も出ないよ。

 

おそらく今日はいい感じに研究がすすんだから、それに没頭できたからだと思います。

 

それにまわりのメンバーにだいぶ助けられました。

特に部活の面々。ほんとうにありがとう。

最後までやりきることでえられたものは本当に大きかったと確信できます。

 

今の学校ではそこまで話せる人はいないけれど、やっぱり大人だなと思った。

色々なこと考えて、しっかり周りを見れてる。

 

研究の方は突き返されてしまってあーって感じだけど、動き出したことで課題が見えた。一歩前進だとポジティブにとらえよう。

私はそもそもできる子じゃない。あほだからこそ動けるんだ。

頭でっかちになってはいけない。

あほはあほなりにやりかたがあるんだ。

少しくらいの困難にはへこたれません。

今までだってそうやってきたんだ。

 

偶然あって、メールが来て、電話がきた。

何を話しているんだろう。

何がしたいんだろう。

自分でもよくわからない。

今ならきっぱり別れられる気がする。

連絡も絶ってしまうべきなんだろう。

でもでもでも・・・

いつか報われる?そんなはずない。だまされちゃだめ。

気をしっかり持って。自分からは連絡しない。絶対に。

失恋

しました。

 

つらすぎる。

 

悲しすぎる。

 

こんなにつらくて苦しい気持ち初めてです。

 

そんな気持ちを教えてくれた相手に感謝すべきなのか。

 

でもとにかく今はつらすぎる。

 

なんならすがりつきたい。

 

何番目でもいいからそばに置いてほしいと言いたい

 

それくらい好き。

 

でもだめです。

 

しっかり断ち切らなければ

 

でも死にそうなんです。

 

死にそうくらいつらい。

 

胸がつまる。ごはんがのどを通らない。

 

こんなふうになるなら出会いたくもなかった。

 

早くふっきらなければ。

 

もうやだ。なにもかもやだ。

 

だれか助けて。お願い。助けて。

ひとりじゃ死んじゃうよ

 

 

 

こんな弱い自分が一番きらいだ

 

スダチ

酢橘  ではなく 巣立ち。

 

2月からずっと悩んで、今でも絶賛お悩み時期でございます。

ずっと書きたいなあと思いつつ、今になってしまいました。

つい数日前まではPMSっぽいのがあって、うつっぽく、やっと立ち直れてきたと思ったのですが、そんなことないみたいです。

 

でもそれにははっきりとした原因があって、、、

それが「巣立ち」なのです。

 

今日も学校で勉強会。

こないだ見つけたある研究にすごい興味をひかれまして、その本を読んだり、いい感じ。まあ疲れたし、パフェでも食べに行こうと。(初めて行ったけどおいしかったです。抹茶さくらパフェ♪笑)

 

帰りに医学部図書館に案内してもらい、またその帰り道。

 

しばらく会えないね。最近冷たいよね。

 

それはこっちのセリフです・・・

連絡くれる頻度も、会いたいの言葉もなくなりつつある。

ちゃんと気付いてるんだよ?(気のせいかもしれないけど・・・)

 

こんなこと書くとか、恋する乙女か!って自分でも思うけど。

それくらい不安。

でもわたしのモノではない。

 

てことで、「スダチ」なのです。

空虚感 も さみしさ も 不安 も

自分で抱えられるようにならなきゃいけない。

このままじゃ嫌われちゃうから。

別に嫌われないためにがんばるんじゃないけど、こんなよりかかったままの自分は自分でもいやだ。

(でもまだ自分で立ってられるほど強くない。本当は思い切り泣きたい。抱きしめられて泣きたい。)

 

就活ブルースにも書いてた(今たまたま読んだだけ)

その人からも言われた

「インプット」しなきゃ

勉強しなきゃ

ちゃんとがんばってるね

って言ってもらえるように・・・

しっかりしよう。勉強しよう。

 

英語と国語と漢字と研究と心理学

 

何のためにここにいるのか

何のためにここまで来たのか

 

つらいけどそんな甘えたこと言ってる場合じゃない

きっと苦しめば苦しんだだけ、何かが見えるはずだから。

努力が全く報われないなんてことないから。

未来からわたしを見るんだ。

今を生きるのではなく、未来を生きよう。

もうちょっと耐えるんだ。あとちょっと。きっと道はひらける。